Unsinniger Donnerstag

Jetzt zugreifen!
So günstig gibt's den Gartenzaun in ökologischem Vintageholz nie wieder!

Ich hab's ja nicht so mit dem Fasching oder Karneval, aber für Humor und Skurriles habe ich durchaus etwas übrig. So habe ich gestern mal wieder in meinen E-Mail-Postfächern aufgeräumt und ein paar nette Sachen gefunden. Tipps für perfekte Schneefotos zum Beispiel. In diesem Jahr ist das ein echter Brüller. Auch das Thema "Normale Menschen fotografieren" findet bei Foto TV eine Fortsetzung. Der Calvendo-Verlag, bei dem auch Sie Ihre Fotomotive als Kalender oder Puzzle vermarkten können, bestätigt meine intuitive Ahnung, dass sich der Zeitgeist gerade wandelt. So interpretiere ich jedenfalls die Betreffzeile: "Skurrile Kalenderideen machen zunehmend das Rennen". Werden Sie kreativ - und das meine ich jetzt wirklich ernst - und fangen Sie an, dem Wahnsinn dieser Welt mit Humor zu begegnen. 

Die Kalender-Renner heißen Bauschaum-Impressionen, Schöne Scheiße und Humor in der Bauindustrie. Einen "Mettkalender" gibt es auch, mit Serviervorschlägen für den Mettigel. Ah, das schreibe ich wohl doch lieber mit Bindestrich? Leider sind die Mettbilder heute aus dem Netz verschwunden - hoffentlich waren da keine militanten Veganer am Werk, die das Präsentieren rohen Tierfleischs unethisch finden. 

Auch jenseits des Hackfleischmassakers gibt es eine Welt voller Wunder, die Sie mit Ihrer Kamera einfangen können. Ich zeige Ihnen ein paar Beispiele. Vielleicht sollte ich daraus einen Kalender machen? Arbeitstitel: Überlebensratgeber für seltsame Alltagssituationen. 😏

Nehmen Sie Platz auf dem roten Sofa.
Von hier haben Sie den besten Blick. Bei jedem Wetter.

Folgen Sie nun dem weißen Kaninchen.
Es ist Ihr Reiseführer durch die wundersame Welt des Alltäglichen.

Wenn dieses weiße Kaninchen zuviel getrunken hat,
verwandelt es sich in einen blauen Elefanten.

Dass diese Tiere gelegentlich in Porzellanläden randalieren,
ist hinreichend bekannt.  Experten raten deshalb,
dass man sich mit Pfefferspray bewaffnen sollte,
für alle Fälle. Man weiß ja nie...?

Aus der Tagespresse erfahren Sie alles Wesentliche.
Auch, dass Elvis in Taufkirchen lebt.
Danke,  Mr. President!

Klick aufs Bild für größere Ansicht

Diese wertvollen Publikationen informieren Sie auch,
wann die Ankunft von Ausserirdischen stattfindet.

Bereiten Sie sich angemessen vor!
Begrüßen Sie die Aliens in Ihrem besten Outfit.
Die sollen schließlich wissen, wo sie gelandet sind,
und mit was für einer Spezies sie es hier zu tun haben.

Falls die Aliens doch nicht gekommen sind, um Frieden auf Erden zu stiften: Es ist nicht hilfreich, wenn Sie bei einem atomaren Angriff oder einem GAU Ihren Aktenkoffer über den Kopf halten oder unter einem Tisch Schutz suchen. Das sind Fake News aus den 1950er Jahren. Außerdem sind die sichersten Plätze längst besetzt.

Die korrekte Verhaltensweise bei allen wie auch immer gearteten Katastrophen besteht darin, sich in einen Personenkraftwagen zu setzen und nach außen hin Optimismus zu zeigen. Als Diesel-Fahrer wissen Sie, wie das geht.

Diese gesetzlich vorgeschriebene Windschutzscheibenabdeckung kann auch präventiv gegen Folgen des menschengemachten Klimakteriumswandels eingesetzt werden. Sie eignet sich jedoch nicht für das anonymisierte Durchfahren von Tempolimit-Zonen. Im Fall von Kollateralschäden: Gaffen Sie nicht und machen Sie keine Handyfotos.

Rufen Sie die Rettungskräfte mit dem Modell
hiPhone Vintage Gelborange,
von CIA und BND geprüft.
Heute im Sonderangebot. Funktionsfähig!

Das Wichtigste ist jedoch:
Egal was passiert, fotografieren Sie niemanden ins Gesicht. 

Üben Sie stattdessen Hörnchen-Yoga für Fortgeschrittene
zur Entspannung. Der positive Nebeneffekt:

Wenn die Welt Kopf steht, sehen Sie in der Yoga-Stellung
"hängender Batman" alles wieder richtigherum.

Helau, Alaaf... und einen schönen Fasching. 😎

 

Hier geht's zum Mettkalender.
Falls der nicht verfügbar ist, nehmen Sie den Bauschaum,
es ist die kalorienarme Variante zum Speiseeis und vielleicht auch vegan.